“性”，在我这个年龄，这个时代，相信大家对这个字眼不再陌生。我已经记不清是多大的时候开始接触这个东西的了。甚至记不清和多少个男人发生过性关系了。我想我是个烂女，下贱的女人了。
不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐。大概很早，很早以前我已经对异性了解过了，这所谓的了解仿佛是指他们的器官吧，想起来真的很早，那时我才5岁。当时只知很好玩，两个人拖掉裤子相互娱乐，只是那时不知这就是所谓的“性”。
真正和男孩ML是在15岁，那时还很幼稚，看着身边的朋友一个个沦为“非处女”行列，我开始幻想，甚是感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情，我想：“就这玩意吗？给谁也无所谓的啦，都什么时代啦还追求这东西，切~老套！”我给自己压力，总认为是谁有天向我要，我都会给，抱着这个想法，终于有天我不再是处女了……
我不爱他，对他而言，我要的爱他永远也给不了，因为我是那种要求很高的女孩，可当时什么也不懂，我总认为自己很差，没权利挑选别人，别人能挑选自己就是自己的荣幸了，因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的，他说他爱我，我给拉说了一系列自己的缺点，可他还是说，“不管你是怎样的，我爱你永远”我并不为他说的这些而感动，我只想我有人爱了，呵呵。
当时我们在电话里聊得很投机，并说到了性，我答应他我会将处女给他。(其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺，但见面之后却都成为过眼云烟了)几日后，我们见面了，见到他后，我知道他不是我中意的男子，他很丑，后来想起时，确实为自己不值。他没有一样东西值得我青睐，长相、文品、特长、身高、穿着。no，没有。
他小小的眼睛，满脸就像是凹凸不平的月球表面，青春豆部满整张脸，矮矮的个子，过时了的衣着。现在想来，真让我感觉“丑”真的是种犯罪。可是要知道这样一位丑陋的男子得了我最宝贵的东西，呵！想起他，我不会有一丝的眷念，也没恨，悔意只是觉得不该给他。没有他，我相信也有别人。
庆幸的是，他还是位好人。和他见过两次，发生过两次关系，每次都是在他家，他家很宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外地读书，当时我很难过，我恨自己的愚蠢。呵！他去了那边以后一直有和我联系，每次长途通话都好几个小时，那段时间我发过很多文章给他，以次来依托对他的思念。
3个月他回来之后一切都变了，先前和他说的好好的，大家要好好爱，可是当我再次看见他时，那种害怕让我哭了，不为别的，我只是觉得他“丑”，丑得�梦遗煌拢压Ｎ液退挚耍梢钥吹某觯苣压蘖耍业谝淮慰醇行栽谖颐媲翱蓿梢晕夷谛拿桓芯酰怂饷炊啵Ω弥懔耍∥腋铱隙ǖ乃担恢倍际牵ㄏ衷凇５颐魅返那宄也话∫坏阋膊唬�(-_-!还记得，那也是我第一次KISS)
之后我与无数个男生有这样的关系发生，但我一个也不爱。每次发生了，我总会消失一段时间与他们不联系。我不是玩世不恭，我只是想，既然不爱，何必相赖。其实我想要的只是一段情，真正的感情。有爱，有痛。因此他们既然给不了我，我也不想再这样纠缠下去。或许我并不知道这样做的结果，是对是错。对我来说起码是种放任的解脱，对他们我就不言而喻了。不想去了解他们的感受，要知道从开始我也就是玩玩而已。
或许是由于坏事做多了，总会受到惩罚。我爱上了一个人，他就向他说的那样，他就是我的客星。
对他我有史无前例的尊重与爱戴，为他我放弃了所有的尊严，真的是爱得太卑微了。
那么多伤痕累累的记忆，对我来说打击确实大。但我仍然不后悔，因为起码我爱过。
什么是性，什么是爱？告戒所有的少女，其实“爱比性美好的多，没必要为了一时的冲动或好奇而做下另自己终生后悔的事，当你完完全全了解何为爱时，再有性时也不晚，但千万别把这东西当作消遣的项目，别像我成为一个放荡女！”
可知道当时，我只是一个16岁零2个月的小女生，我还是个小孩！
