内心深处的阴影
在我上大三时，一个男孩走进了我的视线，他大大的眼睛，高高的个子，忧郁的拧紧眉头的样子让我联想起小时的那个隔壁男孩。可惜他不是，也不可能是。后来我知道他是南方人，考研考到我们学校的。我是在校园里去图书馆的路上偶然发现他的，心里一动。我呆呆地立在那儿，傻傻地看着他从身旁走过。而他正捧着新借来的书看着，发现我呆立在那儿看他，冲我很友好地一笑，那笑，灿烂极了。我的心竟一阵酸楚。20年来，我一直在苦苦地学习，苦苦地长大，忘了那个男孩，忘了自己的身体，忘了心里的感觉，而这一刻，突然就想起了深深压在心底的童年秘密，竟是一场泪雨。
其实我何曾忘记，只不过是自己骗自己说什么也没发生过。而内心深处的阴影却时时刻刻咬噬着我。我认为我真的是已经失去了少女的贞操，那个妈妈认为比女孩的命还重要的东西。中学上生理卫生课时，讲到女孩有处女膜，我想我的处女膜肯定早就破了。于是就害怕男孩，更害怕谈恋爱。可那个大眼睛的男生，也不知是有缘还是好奇，竟也同我一样开始四处打听我是谁。在我们都了解了对方的基本情况后，他就成了我的所谓男友。因为我一直不跟他单独在一起，让我同寝室的女孩们笑称他是我们宿舍的公共情人。我不在乎，因为我害怕和他单独相处。但我知道他在乎。
夏日的一天，寝室实在太热了，同室的伙伴们说什么也不愿陪我受这个洋罪，纷纷告退。没办法，我只好说，我们也出去凉快凉快吧。他却不置可否，突然，他靠近我，扳着我的肩头笑着说：“你到底怕我什么？我又不吃你。”我的脸一下子红了，不敢看他含笑的眼睛。我想挣脱他，他反倒扳得更紧，嘻笑着不放开我。我全身都颤抖起来了，我抬手打了他一个嘴巴。他愣在那了，眼里是狐疑和泪花，我一下子瘫了。他一把抱起我，把我紧紧地搂在怀里说：“说吧，为什么？你为什么是这样？”我痛哭失声。他束手无策，直到同室姐妹陆续回来，他才悻悻地走了。
那一夜，我辗转反侧，说什么也睡不着。我的身体像火一样在燃烧着，不能自拔。我麻木了很久很久的神经被他这一抱激活了。我发现我很青春，我有渴望，我躁动的身体在蚊帐里翻来覆去，这让我很难耐。我怕同室姐妹发现我的反常，我更怕她们发现我已把手伸到了短裤里……我开始手淫。此时，我真想就这样毫不顾忌地去找他，然后拉着他跑到校园的树林里，什么也不说，让他要了我，然后抬腿就走，不要他负责，也不向他解释，这样我既不欠他的情，也不必听他的责骂了。在胡思乱想中，我发现我把自己的手想像成他的手，像他白天那样正用力地扳着自己的肩，然后是胸。当我把乳房慢慢摸得乳头坚硬时，我发现我的短裤湿了。这时我把一只手伸进短裤，开始是慢慢摩擦，可是想让他占有的愿望越来越强烈，于是我便把手伸向了那个小洞洞。我一边想着这个小洞洞可能一辈子也不会再有男人的“小鸡鸡”来涉足了，只能自我享受，一边流着泪。这时我感到一阵从未有过的震撼，小洞洞一下紧似一下地抖动起来……我忘乎所以。
震撼之后，我终于安静下来，身心少有的轻松和冷静。我在心里默默地对自己说：虽然我渴望被他抱着，我渴望被他吻着，甚至我渴望被他拥有，但我不能。我不能和他发展下去，他不是“他”，不是童年那个曾要过我的漂亮小男孩，他会嫌弃我的，而那个小男孩不会。可那个小男孩到底在哪？他会不会再要我呢？除了他，我还有资格接受别的男孩吗？其实，我知道我永远不会再见到童年时的那个邻居男孩了，但我如何向眼前的这个男生说呢？说出我的幼女失贞？说出我的第一次性交？说出我的像梦一样的人生经历？然后问他在意吗，他能接受吗，不，不能，永远不能。这一夜我做出了人生又一次错误的决定——离开他。
也奇怪，自从我决定与这个漂亮男生分手的夜晚开始，我发现了手淫的好处。以后再有难眠之夜，我都能轻松解决。于是我想，其实我不嫁男人也一样可以拥有性生活，因为我可以和任何一个我假想的男人做爱。
直到３２岁，我最终还是说服了自己，决定嫁给一个离婚的男人。新婚之夜，那个男人为床单上鲜红鲜红的血渍激动不已。我这才知道，我一直是个处女。
